Анекдоты,юмор

Тема: Re: Анекдоты,юмор Чт Ноя 19, 2015 7:56 pm

Вампир в подворотне.-Девушка да не ори ты так мне таблетку запить
--------------------------------------------------------------------------------------
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его
охраняет дракон!
----------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку..
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы с соседями жили вместе долго и счастливо и умерли в один день, потому что сосед пенсионер Иван Петрович, (), так и не научился пользоваться газом.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Чт Ноя 19, 2015 8:03 pm

Спрашивают одного мужика.Слушай почему ты такое полное Гавно ну во всем.Как вам объяснить ,когда я реинкарнировался, в мою Матрицу кто-то насрал.Так вот я не как не могу успокоится пока не найду эту Сцуку!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Сатанист Андрюша, который побывал на концерте Петросяна, впервые в жизни
перекрестился.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Чт Сен 15, 2016 8:22 pm

БУДНИ МАГА

Проснулся.
Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился.
Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу.
Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив.
Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный.
Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу.
Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки.
Опять чиститься.
Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры.
В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать.
Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку.
Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием.
Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье.
Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал.
Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь.
Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Почистился. Зарядил воду.
Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму.
Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода.
Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода.
Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве: "Сегодня вам меня точно не одолеть!"

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 12:31 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 12:51 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 1:03 am

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 8:47 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 9:58 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Сен 16, 2016 10:12 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Вечером гулял по безлюдному берегу моря.
Это было не весело и не грустно — это было прекрасно.
— Винсент ван Гог

Тема: Re: Анекдоты,юмор Сб Сен 17, 2016 9:38 pm

- Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток и скажешь: "Сгинь хворь нечистая!"
- А вы точно наш участковый терапевт ?

_________________
Болезнь нашего времени - САМОМНЕНИЕ ! " Святых " больше , чем алтарей ...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Сб Сен 17, 2016 10:30 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Болезнь нашего времени - САМОМНЕНИЕ ! " Святых " больше , чем алтарей ...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вс Сен 18, 2016 5:35 pm

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают ----------------------------------------------------------------------------------------
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Сб Сен 24, 2016 5:18 pm

Племя каннибалов из Центрально-Африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны!
------------------------------------------------
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством.Стоит на мосту,готовится прыгнуть в реку.Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:-Извените котят не возьмете!

Из серии Черного юмора!

_________________
Мне как-то всё равно, как я выгляжу в ваших глазах.
В своих я выгляжу великолепно, это главное.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Янв 13, 2017 8:23 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Пт Янв 13, 2017 8:26 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:32 pm

8 лет: как же я ненавижу эти песни в заставках мультиков!
25 лет: АРАБСКАЯ НОООЧЬ, ВОЛШЕБНЫЙ ВОСТОООК, ЗДЕСЬ ЧАРЫ И МЕСТЬ, ОТВАГА И ЧЕЕЕЕСТЬ

====
- Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?
- Да ты оптимист....

===
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Поделиться
===
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Поделиться
===
-Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
-Остановись! Подумай о нашем ребенке!
-О каком ребенке?
-Так ты не беременна?!
==

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
– Та удочка, что в речку, это понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
– Не скажу.
– Скажи, сто грамм налью.
– Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
– Вот, смотри, которая удочка в речке – ни разу не клюнуло, а которая сзади – ты уже пятый
#

Бармен пьяному посетителю:
— Я вижу, у вас пустой стакан. Не хотите ли еще один?
— Ну и на хрена мне два пустых стакана?!
#

Что-то ты сегодня плохо выглядишь.

– Да моча в голову ударила…

– Не может быть! А откуда такая шишка?

– А ты думал, что горшок мимо пролетел?!
===
В палате.
Врач — Иванов, откуда у вас синяк?
Да в меня Сидоров стулом запустил.
А почему вонь в палате?
Так стул был жидкий.

#

Роддом. Медсестра:

– Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!

Тот (после короткой паузы):

– Прыгать? А смысл? Первый же этаж!!!
==

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:33 pm

Объявление: «Ищу сиделку весом 100 кг на бочку с квашеной капустой».
#

У хорошего царя слуги не воруют.

#

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Мало знать себе цену — надо ещё пользоваться спросом.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

Все идёт хорошо, только мимо…

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мыслить так трудно! Поэтому большинство людей судит. ( М. Жванецкий )

Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:34 pm

— Рабинович! Я слышал, Вы стали импотентом?
— Ой, а что поделаешь…
— Ну, и как вам?
— Сказать честно? Как гора с плеч!

Поздно вечером из пивного бара вываливаются два его завсегдатая.
Один принюхивается и спрашивает:
— Чо за странный запах?
— Возможно, это свежий воздух…

— Сара Давидовна, как ваша головная боль?
— В карты играет.

— Рабинович! Почему вы ещё не в Израиле?!
— Зачем? Мне и здесь плохо…

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана:
— Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?
Генерал
— Давайте мне, я сам разберусь.
Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена
— Дорогой, ты такой шутник! А я всё думаю: Где его оставила?

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:35 pm

J Красивое нижнее белье — как высшее образование: его не видно, но самооценку поднимает!
J Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
J Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.
J Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма — никакого.
J Мальчик взрослеет, когда перестает называть 20-летних девушек тетками.
Мужчина взрослеет, когда начинает называть 30-летних теток девушками.
А стареет мужчина, когда начинает называть девочками 60-летних бабушек.
J Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.
J Так часто бывает… Копишь-копишь на новый Мерседес и срываешься…
Покупаешь себе… шоколадку.
J Главный в доме тот, кто платит за интернет.
J Для того, чтобы быть другом, не обязательно быть собакой!
J Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами
J
J В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
J Женщину до истерики может довести любая мелочь. А вот мужчину — женщина.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:35 pm

Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки…
==
Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!
#

Мужик:
— Очень переживаю, друг не берёт трубку… Вдруг он там пьёт, а я не с ним…

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:36 pm

Ваня утром встал и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!

#

Первое свидание.
Он:
— Какой я у неё?
Она:
— Какой он у него?
#

Больница, хирургия, мрачный коридор, лампочки мигают, полумрак. В коридоре сидит мужик сильно нервничает, переживает, постепенно седеет. Оперируют его жену, жизнь на волоске. Из операционной выходит грустный хирург, подходит к мужику, доставая сигарету и разводя руками говорит:

– Будет жить.

Мужик начинает радоваться. Врач:

– В коме, лет еще 30 – 35 протянет, приходи завтра расскажу как ухаживать, и т. д.

Мужик бледнеет, слезы на глазах, сопли, дрожь в коленках… Врач, поворачиваясь — Шучу!!! умерла она, умерла!!!

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:37 pm

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

– Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

– Давай хорошую.

– В футбол здесь играют.

– А какая же плохая?

– Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе))
==

— Уважаемые дамы и девушки, мы не живём в сказке и так если вы к полуночи возвращаясь домой потеряли один ботинок, это вы не Золушка а просто здорово буханула…
#

— когда у меня появится сильное влечение посетить спортзал или фитнес центр, открою
бутылку пива, сяду на диван и подожду, пока оно меня не покинет…

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:38 pm

— Алло! Это милиция?
— Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

==
Когда мне было 15 и идя с 3 литрами кваса я хотел чтоб все думали что это пиво. В свои 28 идя с 3 литрами кваса я хочу чтоб все думали что это квас.

==
Как же мне нравится это уверенное мужское «Я так сказал!» Выполнять, конечно, никто не собирается, но как звучит!

==
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кто ходит в море с лысыми.
Поделиться
==
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:47 pm

Вывел мужик на Красную площадь гулять гусей. К нему подходит постовой. Постовой: — Уберите своих гусей с площади! Мужик: — Почему? Постовой: — Hу, гадят они здесь. Мужик: — Вон же голуби тоже гадят. Постовой: — Hу, понимаешь, голубь — птица мира. Мужик, положа руку на сердце: — Бля буду, если мои гуси хотят войны!
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну, родители к женщине, выяснять, что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти. Наконец звонит бабуля: — Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: — Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. — Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? — Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика

Грузин: — Малчик, атайды ат машины: ана гразный, пылный, еще х@… напышишь…

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: «Ты хочешь быть прав или счастлив?»

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:48 pm

Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит: ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают.
— Вы куда гайки нести собрались?
— В металлолом сдадим.
— Да чего вы там за них получите, копейки.
— За гайки да, а вот за поезд…

— Ну что у вас за бордель — даже выпить нечего… — Мужчина! В магазине напротив трахнуть некого — никто ж не жалуется…

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном 'Мерседес' чёрный стоит? — Да! — Вот тоооочно такого же цвета колготки!

Мама, ну сколько тебе раз можно повторять, я не НАХЕР, я — ХАКЕР!
Пьянка без секса – признак алкоголизма.
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? — Патологоанатом!
У общаги стоит пьяный парень и кричит: — Заеб*ла, заеб*ла! Из окна выглядывает девушка: — Идиот! Меня Изабелла зовут!

Щас ездил в кардиоцентр. Повесили аппарат для суточного замера давления. Манжета на руке и моторчик в сумочке. Периодически давление меряет. На обратном пути докопались каких-то два типа — ну типа кто такой, откуда, есть чо по мелочи? В-общем, стоим, общаемся, обстановка накаляется и тут начал этот моторчик гудеть — манжету качать. Я аж от неожиданности выпрямился и замер (забыл я что-то про него). Эти два типа тоже ошалело на меня уставились — вдруг жужжать начал и левая рука накачивается на глазах!!! Тут моторчик заглох и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдаю: — Включен боевой режим. КАК ОНИ СЪЕБЫВАЛИСЬ!!! ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!!…

» ЮМОР
» Как у вас с чувством юмора?
» ЮМОР
» Lukkuhringurinn (кольцо удачи)
» Будущие старушки

Анекдоты,юмор

Анекдоты,юмор

Похожие темы

Похожие темы