Анекдоты,юмор

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:50 pm

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, нахрена они меня каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба… Муж спрашивает: — Люся, к нам что, гости сегодня придут? — Нет. — Так на хрена же нам два батона ??? )))))
Одесская больница, посетитель интересуется у доктора: — Как здоровье моей Цилечки? — Ви знаете, у Вашей сюпруги чуточку задеты почки… — Яков Соломонович, Ви таки мне льстите…

Немец вернулся с турпоездки по России. Соседи, друзья, коллеги пришли в гости и спрашивают как там в России? Он говорит все *нецензурная брань*, вот только женская логика не понятна: жена мужу говорит — одень на х*й шапку, а то уши замерзнут

Решила жена мужу сюрприз устроить. После работы искупала его в баньке, затем обмазала взбитыми сливками и стала облизывать. Добралась до самого интересного и остановилась… — Что случилось, дорогая?.. — Блин, милый, я обожралась!..

— Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… — Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Коньяк как-то странно влияет на зрение – утром просыпаюсь и не вижу половины денег…
Сидят в бане русская, немка и француженка. Вдруг рушится перегородка между женской и мужской частью бани… Немка прикрывает верх руками: «Оооох!»… Француженка прикрывает низ руками: «Аааах»… Русская, руки по бокам: «Твою ж мать!»

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому: — Ну, как тебе по старой дороге кататься? Новый ему с ходу: — Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены… а остальные пятнадцать — как новенькие!

Пришла СМС с незнакомого номера… Я не могу тебя забыть… Охренеть, а я вспомнить!!!))))
… Увидел статус девушки: — «МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ»… Сижу и думаю… Похудела?.. Подстриглась?.. Или от неё муж ушёл… )))))

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:51 pm

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый… Не вернулся. За ним ушёл второй… Тоже пропал. Ушёл третий… Тот же результат! Остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся… газетой… в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
Три подруги загорают на ПЛЯЖЕ. Тут у одной остальные замечают СИНЯКИ на бёдрах. Сразу вопросы, мол, что это, да откуда. Она: — Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы придёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься… У другой подружки обнаруживают засосы на шее. Она: — А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде ТОЧКИ. Она: — Это тоже муж… Он у меня младший научный сотрудник. Придёт домой с работы, ткнёт меня ПАЛЬЦЕМ в плечо и говорит: — Я тебя КОГДА — НИБУДЬ трахну!

— Дорогая, мы выходим через полчаса! — Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут… — У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем — ножницы!

Cолнышко не любит когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер…
Два КОВБОЯ сидят в сауне и один другому подпитым голосом: — Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в ПОЗИЦИИ 114! — Это КАК? — Пришёл к любовнице, ЗАВАЛИЛИСЬ на кровать в позицию 69… И тут неожиданно вернулся с ранчо её МУЖ и засунул мне в задницу кольт 45!
Я — на 98% — АНГЕЛ !!!.. но… ох уж эти 2%!!!

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: — Моя зовет меня котиком. — А моя зайчиком. — А моя каким- то итальянским словом… — Тут из окна высовывается его жена и кричит: — Кобелино! Домой!
— После того, как продавщица Люся перешла работать из ВИННОГО отдела в МОЛОЧНЫЙ, её ПОЧЕМУ — ТО перестали называть «Эй, КРАСАВИЦА!!»
— НАПИЛАСЬ… Ночевала у бывшего… Утром не могла найти ТРУСЫ… Думала что-то было… Парень убедил, что ничего не было… Надела джинсы, уехала без трусов… НАШЛИСЬ СТРИНГИ! ..., были на ГОЛОВЕ в качестве РЕЗИНКИ для волос!.. И как я сразу не догадалась ТАМ поискать?)… Я же и ТРЕЗВАЯ так делаю иногда…

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Янв 24, 2017 9:52 pm

— Вот НРАВИТСЯ мне,… когда на меня «заглядываются» МОЛОДЫЕ парни… Хочется подойти, обнять и сказать: «Чего, сына, МАМУ потерял? Титю хочешь)))».

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет… » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Тема: Re: Анекдоты,юмор Сб Мар 18, 2017 10:05 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________
Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имен. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Тема: Re: Анекдоты,юмор Чт Мар 30, 2017 10:29 pm

ведьмоч_ка пишет:: КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Классная мысль.... Правда я девушка. (вернее женского пола) но порекомендую брату

_________________
Я девушка тихая.... Обидите- тихо закопаю, скромно отпраздную.....

Тема: Re: Анекдоты,юмор Ср Апр 05, 2017 12:13 pm

— Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел... — А ты? — Офигел, конечно!

Тема: Re: Анекдоты,юмор Ср Апр 05, 2017 12:14 pm

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Ср Апр 05, 2017 3:26 pm

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски и пользоваться соцсетями, подруги во дворе называют ведьмой.

Тема: Re: Анекдоты,юмор Ср Апр 05, 2017 3:27 pm

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Тема: Re: Анекдоты,юмор Ср Апр 05, 2017 3:29 pm

Старый еврей, умирая, говорит жене: — Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу... — Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу! — Я хочу, чтобы она пришла. — Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову! — Роза, кто из нас умирает, ты или я??? — Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Сен 12, 2017 10:50 am

Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву)

Тема: Re: Анекдоты,юмор Вт Сен 12, 2017 10:52 am

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.

Тема: Анекдот Чт Мар 22, 2018 3:09 pm

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Тема: Правда жизни. Пт Мар 23, 2018 7:35 am

Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!

Тема: Re: Анекдоты,юмор Сб Мар 24, 2018 9:51 am

» ЮМОР
» Как у вас с чувством юмора?
» ЮМОР
» Lukkuhringurinn (кольцо удачи)
» Будущие старушки

Анекдоты,юмор

Анекдоты,юмор

Похожие темы

Похожие темы