Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба!

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались! Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Это просто жуткий момент, когда ты только - только села на диету: голодная, злая и все еще жирная...

Я, вступая в клуб убежденных лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть тихо и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнет меня успех, слава и деньги в полной мере!

При стрельбе из гранатомета желательно попадать в цель с первого раза, так как люди с противоположной стороны обладают, как правило, скверным, обидчивым характером и могут запросто пальнуть в ответ.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопрос судьи.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Преподаватель:
- Хороший бык - производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов! 

Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников....
Везде есть шутники)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Анекдот вспоминается один.
Пришел новый русский к своему другу, тот показывает ему коробочку в которой играют в теннис маленькие человечки.
-Откуда у тебя это?
-Волшебник подарил.
-А можешь ты меня к волшебнику отвести?
-могу, только желания говори погромче он немного глуховат.
-пришел к волшебнику и говорит. Мне нужно много баксов. и тут прямо с потолка начали валиться факсы.
-Мура твой волшебник, я просил баксы, а не факсы.
-а ты думаешь я просил сорокасантиметровый теннис?

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие всё чаще говорят вам, о чём вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит, так оно и есть. И полное незнание магии не спасает вас от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря.

ЛЮБОВНАЯ МАГИЯ.

ПРИВОРОТ.

Если ваш суженый внезапно исхудал, смотрит на вас волчьим оком, беспричинно раздражается и отказывается исполнять супружеский долг – носить деньги в дом, - верный знак – его приворожили. Вернуть любовь в семью сложно, но можно, придётся повозиться с приворотными зельями. Рецепты можно взять в специальных книгах, или у старшей ведьмы – вашей мамы. Я бы рекомендовала следующую схему приема приворотных зелий. С восходом солнца готовим снадобье «блинчики-с-беконом», как солнце войдет в зенит, не позже, «борщ украинский», усилить можно «мясом-по-французски», и с закатом – декокт из тварей морских, можно с рисом и пивом. Единственная сложность – эликсиры нужно давать регулярно, на протяжении длительного времени, и вы увидите, как к суженному вернется вес, а в семью мир.

ОТВОРОТ.

Сначала убедитесь, что мозг вашего суженного действительно подвергается массированной колдовской атаке соперницы. Доказательством враждебных магических поползновений могут стать звонки среди ночи; чуждые вам кружевные предметы магического гардероба, заложенные в неожиданных местах – машине, даче; странные красные пятна на лице и шее любимого, смываемые водой легко и мгновенно, особенно если ему на них указать, случайно встреченная неизвестная вам крашенная особа под руку с вашим суженным и многое другое.

Даже не думайте – само не пройдет. Нужна тяжелая магия, предпочтительно Вуду.

Очень хороший эффект при устранении соперницы дает иглотерапия. Восковые куклы – суеверие для лохов от магии – втыкать нужно в оригинал. При этом произнося наговор, неспешно и распевно – «Если ты, с**а, еще, хоть раз….»

При необходимости ритуал повторите. Втыкать в мужа не стоит, если повредите целостность оболочки, он может выйти из себя, вашей квартиры и вашей жизни. Хотя в редких случаях, чтобы поменять негативную частоту альфа-ритмов волновых колебаний излучения мозга суженного, можно пользоваться ритуальной скалкой, или сковородой. Но без фанатизма и не со всей магической дури.

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ.

СВЕКРОВЬ

Прежде чем магически нагадить свекрови, вспомните, что она тоже ведьма, причем, с гораздо большим стажем. И сотворить любую гадость может не напрягаясь – ваш суженный, тому живое подтверждение.

Ну, уж если решились, приступайте крайне осторожно.

Обязателен наговор на здоровье и удачу по телефону – звонить каждый вечер, спрашивать, как здоровье, желать удачи. При встрече всегда хвалите ее цвет лица/прическу/все-что-угодно, - наверняка сглазите. Можно время от времени подбрасывать ей заговоренные предметы – цветы, конфеты, вино. Чтобы усыпить бдительность, придумывайте поводы – восьмое марта, день рождения, новый год.

Скоро вы увидите, как в ней произойдут необратимые изменения.

ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.

Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, Word вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала.

Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт.

Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.

МАГИЧЕСКИЕ ПРИМЕТЫ

Бабушкам было проще, они ориентировались по черной кошке. Сейчас найти правильную черную кошку трудно, поэтому следите внимательно за ее современными аналогами – красным светом светофора, буйками и табличкой «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЪЕТ!».

Постоянно практикуйтесь в этом искусстве, и да пребудет с Вами СИЛА, а так же УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ!

Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права.
С перепугу через перекресток, проехала на красный.
Тут смотрю, уже гаишник палкой машет, остановилась, думаю, хоть бы в первый день права не забрали. Положила в права 500 рублей на всякий случай, чтобы взятку дать, как муж учил.
Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста".
..Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!"
.. У меня ступор…думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат, не иначе..." Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?!
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все...
Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?!
Он: - А что, должна была...?!
Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно...
Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся...
Я: - А отдыхать куда едете...?!
Он: - Да нет, работаю я... Я:
- Аааа.. ну ладно тогда, звоните...
Он: - Ладно... позвоним...
Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права. Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине...
Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!"
Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый...
Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ.....

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

* * *

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
* * *
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете?!
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище – для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел.


Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного


Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

Любимый, ты где?
- На охоте.
- А кто это там так громко дышит?
- Медведь...

***

Вчера позвонил какой- то незнакомец и попросил встретиться с ним в час ночи на кладбище… Больной на голову какой- то. Так и не пришел.

Девочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей родители позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос по поводу их кота. Получился следующий диалог (отец при этом присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Алло, «здрасте»!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, я завтра с папой приду!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]" />

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]" />