Аврора прошу меня извинить, попутала(видно приятное впечатление совсем голову затуманило)конечно выкладывала статью Котейко.Еще раз благодарю.

Уважаемая Котейко,большое спасибо.Самый замечательный рассказ.Благодарю.

То, что муж признает мои способности, это я знаю. Но выражает это интересно и тогда, когда ему припечет. Например, вчера вечером говорит-ты, наверно, нарисуй мне свою порнографию на ногу, я хоть высплюсь- а то побаливает. Я поняла, конечно, о чем он, но переспросила:- Ты о чем? он уточняет:- ну, свои  эти колдовские кракозябры...

Любава,у меня аналогичная ситуация.))

У меня хорошо работает Волшебная Палочка от Демо. В общем, однажды, подходит шестилетняя внучка и говорит: Бабушка, а в коробочке , где лежит твоя Волшебная Палочка, уместится моя маленькая куколка?

Спрашиваю- зачем? Отвечает- пусть там немного полежит, ума-разуму наберется. Я хочу поговорить с ней по душам.

Спрашиваю- она, что , глупая? Да нет- отвечает малявка- просто хочу чтобы она меня понимала. Ты скажи своей палочке, чтоб она ее этому научила...

В общем нашли мы коробку побольше, уложили палочку и с ней...не куклу, а затрепанного зайчика. Он у нее самый любимый, и теперь туда вмещался.

Когда я спрашиваю, о чем она говорит с Зайкой - хитренько улыбается :- Это наши секреты!

Это же прекрасно.Есть кому знания передать.)

Улыбнуло, прекрасная статья.и стихи тоже.  

Девочки статья и стихи от души понравились.Улыбнуло) Спасибо за интересный материал, молодцы!  

Девочки ,как-то улыба с лица не хочет сходить. Молодцы  !!!!+++++++

Твоя жена - ведьма, если...
Если у нее зеленые глаза, особенно по пятницам.
Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
Она купила пылесос, а потом купила метлу.
Если ни одна из ее подруг тоже не проникла в твой дом через дверь и не покинула его этим же путем.
Если получив зарплату, ты испытываешь непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
Если ты почему-то уверен, что знаешь, сколько именно у нее осталось денег.
Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
Если однажды отхлебнув чая из ее чашки, ты сосредоточенно просидел на унитазе неделю.
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
Если повсюду ты наступаешь в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
Если она молчит, когда ты пытаешься с ней спорить.
Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
Если твои соседи копят деньги на машину, а ты – на бубен с Алтая, который в два раза дороже машины. И это была твоя собственная идея..., кажется.
Если ты не помнишь точно, сколько именно у вас дома кошек... Причем, вроде, часть из них вообще – собаки.
Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к тебе неожиданно заходит твоя мама на чашечку чая.
Если ты забыл, что такое пыль. Зато хорошо себе представляешь, что такое сажа.
Если с момента твоей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
Если ты ей никогда не дарил духов... по ее инициативе.
Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
Если у вас нет врагов... больше... ни одного... живого.
Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи... зимой.
Если при мысли о любой другой женщине ты испытываешь приступ морской болезни.
Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор... в два раза.
Если "шабаш" для нее не ругательство.
Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветками вниз.
Если в ресторане на вопрос: "Вам прожаренный или с кровью?" – она рассеянно ответила: "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
И наконец, если ты обозвал ее в сердцах "ведьмой", а она в ответ вздохнула и сказала: "Дошло, наконец!"

Твой муж – маг, если...

Если он умело орудует твоей метлой..., и пылесосом..., и ломом. Хотя иногда все это путает.Эзотерический юмор, шутки про ведьм
Если он точно знает, сколько у тебя осталось денег. И в заначке тоже. Кошмар!
Если ты уверена, что он отдает тебе всю свою зарплату, хотя подсчеты говорят об обратном.
Если с его появлением в твоей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит по настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды и еду, и одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу... в большинстве случаев.
Если, когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю" и хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у тебя.
Если самая нужная мебель в доме – это алтарь. И вы хотите купить еще один или два.
Если обычно люди ходят в туалет с газетой, а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если коварная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если ты в сердцах посылаешь его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если его мать и правда спит: в 8, 9, 10 и 11 утра... ночи... и, видимо, именно поэтому выглядит моложе тебя.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у тебя редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если, несмотря на все старания, ты не можешь проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы, наконец, просто заснуть.
Если первым твоим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями, но тебе не пришлось этого делать, поскольку ты совершенно не смогла вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому" – это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем ты, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а ты – нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу и побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если ни одна из его подруг не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.

Девочки, спасибо и за статью и за стихи. Так мило и улыбчиво

Ой,девчоночки,спасибо

Мне понравилось.

Улыбнуло!!!

Очень понравилось! Прочитала с удовольствием

Тоже читала и улыбалась)))Спасибо настроение поднялось

- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Ох:::ел, конечно!

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает приворот по СМС.


1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
(от себя: не крашу, но и коротко не стригу - мне удобнее с длинными)
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.


7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие- большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу набутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краномсполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17.Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями,тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
унастоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтоватьтяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
23. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
24. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
25. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
26. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
27. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
28. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие- рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто,что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
29. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
30. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
31. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
32. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг.
(источник интернет)

— Ура! В бой ринулась наша кавалерия! Что, явилась навести порядок? Исцелить больных и страждущих? Излечить хромых? Постой-ка… — он безрадостно улыбнулся, — сегодня твоим особым силам небось найдется немало применения, поскольку мир наш, по-моему, прямо-таки переполнился дерьмом.
— Я никогда не утверждала, что обладаю какими-то особыми силами, — сказала я.
Он хрипло засмеялся, словно зарычал.
— То есть некоторые вещи тебе не под силу? Хотя, если верить словам суки, на которой я женат, ты способна практически ходить по воде «аки посуху»… ты что-то среднее между Мэри Поппинс и волшебной феей, которая дарит подарки. Волшебные шоколадки, невидимые любимцы — у тебя в доме все это есть, верно? Ну и что ты еще придумаешь? Лекарство от СПИДа? Я бы, например, вполне удовлетворился парочкой нормальных ног…»
Джоанн Харрис «Персики для месье кюре»

Связь между ведьмами и проблемами люди заметили еще на заре времен. Правда так до сих пор и не разобрались – то ли ведьмы создают проблемы, то ли ведьмы решают проблемы, то ли они их создают, а потом решают. Проблемы, что характерно часто абсолютно типового свойства. У кого-то нелады в семье – дорогая родня «все едет, все не слезает», у кого-то нет взаимности в любви, у кого-то проблемы со здоровьем и отсутствие ощущения смысла жизни, у кого-то заработки не таковы, как ему бы хотелось, у кого-то враг всю плешь проел. С такими проблемами люди идут и к врачам, юристам, психологам и бизнес-коучам. Отличаются только ожидания того какими средствами и как быстро проблему удастся решить. Отдельно имеется небольшая категория желающих «к Авалону белым лебедем лететь», при этом часто не имеющих представления о том что такое Авалон, кто и в каких случаях туда попадает. При детальном разборе как правило все равно выясняются проблемы с любовью, здоровьем, людьми и деньгами. Которые вполне можно разобрать пошагово.


У кого проблемы? У нас нет проблем.

Он также научил меня игре под названием «ищи камень». Смысл ее заключался в следующем: ты заставлял одну часть разума спрятать воображаемый камень в воображаемой комнате. Затем другая часть твоего разума должна была найти его…И хотя умение одновременно думать о двух вещах чрезвычайно удобно, обучение этому в лучшем случае неприятно, а в худшем подрывает веру в себя, причиняя серьезное беспокойство. Я помню, как однажды искал камень около часа, прежде чем позволил себе спросить вторую половину разума, где она спрятала камень, — только чтобы выяснить, что я не прятал камня вообще. Просто проверял, сколько продержусь, прежде чем сдаться. Вы когда-нибудь бывали одновременно злы на себя и смешны себе? Мягко говоря, интересное ощущение.
Патрик Ротфусс «Имя ветра».

Бывает, что «проблем нет» – это когда саму свою проблему человек от себя спрятал и не видит, а причиняемые ей страдания он списывает на другие факторы. Причем если он ее качественно прячет, то правда почти забывает. Но мучиться не перестает. Представьте, что вы случайно купили ботинки на размер меньше. Но в вашем мировоззрении ботинки плохими быть не могут. И вы упорно лечите ноги от мозолей, выбираете дороги помягче, выходите из дома поменьше и продолжаете носить те же ботинки. Они же хорошие ботинки, почти новые, мало ношеные, за деньги купленные. Вы же не могли выбрать себе плохие ботинки. Или могли? Или один мой знакомый, чья жена в течение полугода не выходила из дома, описывал ситуацию так: Депрессия? У нее не депрессия, ей просто постоянно холодно, она устала и хочет спать. Ей нужно купить качественные импортные витамины, и ей станет легче.
Такое бывает часто с «моральными» проблемами, например, когда страдания причиняет то, или тот чему прописан статус «священной коровы». Самый простой пример – близкий родственник. Разве может родной дядюшка тебе желать плохого? Нет, это просто ты неправильный, поэтому тебе не нравится свитер, который тебе с такой любовью подарили. На самом деле - может еще как. В том числе, как от непонимания чего тебе хорошо, так и вполне намеренно. Правда если немного поколупать, послушать каким тоном вы говорите о советах любимого дядюшки поступить в этот ВУЗ, бросить вот эту работу и носить вот этот костюм, то причину можно вполне выкопать. Можно с помощью гадательных средств. Или попробуйте поискать что на самом деле вызывает вот это характерное ощущение раздражения. И посмотреть туда. Что там есть? Ага, попалась.

Наши проблемы неразрешимы имеющимися средствами.

«- И где тут … волшебство? - Какое волшебство? - Тут капля моей крови, капля водки, сахар, соль и ваниль! - И вода, - добавила Дарья. Уперла руки в боки. Иронически посмотрела на Наташу: - А ты чего хотела? Сушеный глаз жабы? Яйца иволги? Или мне туда высморкаться? Тебе что нужно – ингредиенты или эффект?»
С. Лукьяненко «Дневной дозор».

Бывает, что «решения нет» – когда проблему человек видит. А решение не видит. Годами не видит. Хотя для того, чтобы увидеть это решение иногда достаточно не то, что на 180 градусов развернуться, а просто повернуть голову или сдвинуться на пару шагов вперед или влево. И вот оно. Нет, стоим как слепая корова на пастбище, мычим, голодаем, но голову не опустим. Поэтому и травы не найдем. Не то, чтобы человек не придумывает решения. Он их придумывает. Одно или два. Невыполнимые как правило по объективным причинам. Такая ситуация также позволяет зависать в ней годами. Когда человеку предлагают иные варианты: например похудеть не с помощью тайландских счастливых пилюль контрабандой или курса специальной гимнастики, который проводит тренер Мадонны в Голливуде, а меньше жрать и больше двигаться, он возмущается – как это банально, он же знает, что ему помогут только тайландские пилюли, а единственный годный тренер – это тренер Мадонны. Их у него нет, а значит ничто не поможет. Он обречен. Увы и ах. Вообще если вы ставите вопрос «все или ничего», вы довольно часто будете получать «ничего». Бывают ситуации, которые требуют кардинального решения, но значительно больше ситуаций, которые меняются от довольно мягких действий. Например, бывает, что вам скажем нужно рабочее место, и ведь необязательно, чтобы на имеющегося работника упал кирпич, правда? Он может сам уйти, найти себе место более для себя подходящее. И вам хорошо, и ему хорошо.

Бывает, что решение просто неприятное. Например перестать общаться с человеком, с которым вроде как надо общаться с этической точки зрения. Скажем, со свекровью. И вы его не видите именно потому, что оно неприятное. У вас там пластырь налеплен с розовыми единорогами и девизом «я хороший, я добрый, я починяю примус». А надо бы сказать: «Мария Ивановна, мне очень интересно как организовывали грудное вскармливание в 1960х годах, но со своим ребенком я буду разбираться сама». А вы это решение не видите, поскольку оно не приятное. Было бы приятное, вы бы легко его нашли.
Чтобы найти это решение нужно выйти из статичной позиции, оно может быть совсем рядом. Обозначьте свою проблему, выделите ее, и попробуйте успокоиться и перестать на нее сливать эмоции, «закапсулируйте» ее, пусть посидит в аквариуме. А потом отвлекитесь – и просто включите музыку и танцуйте, сделайте что-то что давно хотели, но все не собрались, начните движение в своей жизни. И через некоторое время взгляните на проблему снова. Возможно, что направление для решения появится. Теперь в его сторону нужно будет предпринимать определенные действия. Какие же?

Для решения наших проблем нам надо измениться самим.

Бывает, что «проблема есть, решение есть, сейчас мы сядем и об этом будем думать» – когда человек и проблему видит, и решение знает. А потом он делает интересный финт ушами и начинает «мыслить позитивно». То есть отказывается предпринимать какие либо активные внешние действия «на плоскости», веруя, что если он правильно себя улучшит, ситуация решится сама собой. Это кстати довольно типичная ошибка «духовных людей». Такое оккультное косоглазие – один глаз обращен вовнутрь, другой вверх, в выси горние. В результате о каждую кочку на плоскости наш персонаж спотыкается. И это не то, чтобы неправда, но… Не всякая голова способна менять окружающий мир силой мысли. Иногда проще запускать что-то "через руки". Тогда и голова "подтянется". Представьте, что в метро вам на колени сосед плюхнул свою тяжелую сумку. А вы вместо того, чтобы ее с себя снять, начинаете пытаться ее не замечать, посылать ему лучи любви, чтобы он сам ее убрал, и.т.п. И так час пока вы едете до станции Теплый стан. А убрать ее с колен заняло бы полминуты. И час можно было бы думать о других вещах во славу всех живых существ, а не зарабатывать себе еще одну мозоль. И вообще привычка выносить решение проблемы на местность и совершать действия в реальном мире, вместо постоянного самоулучшения внутри своей головы – привычка полезная. Это называется «брать ответственность за свою собственную жизнь». И да – безусловно, изменив отношение к миру, мы меняем мир, но учитывать надо все факторы, а не только привычные. С чего вы взяли, что ваши боги любят мямлей и нытиков, а страданья ниспосланы вам для смиренья? И если вы считаете, что все люди суть отражение высокого в разноцветном стекле нашей реальности, это красивая метафора, но она не должна мешать одному отражению иногда надавать по шее другому зарвавшемуся отражению во славу всего высокого. На эту тему есть хорошая притча:

В одном лесу жил мудрец, имевший большое число учеников. Он учил их истине: «Бог живёт во всех вещах, и, зная это, вы должны преклонять колени перед всем, что увидите». Раз один из его учеников пошёл в лес за дровами. По дороге он увидел мчавшегося ему навстречу взбесившегося слона. Человек, сидевший на слоне, закричал: —Сходи с дороги, скорее сходи с дороги! Слон взбесился! Но ученик, вместо того, чтобы убежать, вспомнил уроки своего учителя и начал рассуждать: «В слоне живёт Бог, так же как и во мне. Бог не может нанести какой-нибудь вред Богу. Зачем мне бежать?» Думая таким образом, он остался стоять на месте и приветствовал слона, когда тот подбежал ближе. Погонщик продолжал кричать: «Прочь с дороги!», — но ученик не двигался. Бешеный слон схватил его, поднял в воздух и со всей силой швырнул на землю. Ученик остался лежать на земле, весь окровавленный и без сознания. Мудрец, услышав о несчастном случае, пришёл с другими своими учениками, чтобы отнести пострадавшего домой. Когда через некоторое время ученик пришёл в себя, он рассказал, что с ним случилось. Мудрец ответил ему: — Мой друг, это правда, что Бог проявляется во всём, но если он был в слоне, он был также и в погонщике. Скажи же мне, почему ты не обратил внимания на предупреждение погонщика?

Вот и вы слушайте и погонщика слона. И предпринимайте действия снаружи, а не только внутри своей головы.

Мы решаем проблемы только проверенными средствами.

Бывает вариант когда человек умеет решать проблемы «на плоскости», но только одним способом. Потому, что раньше он работал лучше всех. В народной сказке про кота и лису кот при любой опасности залезал на дерево. У него была только одна уловка. Что в случае с собаками его выручило. Значит так он и будет поступать в любом случае. Даже при лесном пожаре. Если вам свойственно скажем при каждой стрессовой ситуации прятать голову в песок, вы будете это делать даже в бетонном бункере. По привычке. Для того, чтобы вы учились добрая вселенная подсовывает вам ситуации, которые в Таро описываются арканом Башня. Когда существующие конструкции просто перестают давать отдачу. Вы к ним как обычно, а там закрыто на обед. До неизвестного времени. Вы час сидите, два сидите. А потом по идее пробуете что-то новое. И только от вас зависит сколько часов вы слили на сидение у пустой будки в привычной позе. А почему собственно не пойти прогуляться? Если привычные методы не помогают, давайте попробуем непривычные. Мы раньше так не делали? Вовсе не повод не пробовать.

Мы тут пытаемся решить проблему.

"В каждом лекарственном растении в подавляющем большинстве случаев содержится очень малая частица действующего вещества или веществ, количество которых нельзя пока практические ни увеличить, ни уменьшить...Поэтому в народе лечатся растениями в большинстве случаев очень долго, и практика показывает, что чем дольше лечиться ими, тем лучше."
М.А. Носаль, И.М. Носаль "Лекарственные травы и способы их применения в народе"

Бывает когда человек видит проблему, знает решение, пытается принимать реальные меры, не боится новых мер. Но именно не принимает, а пытается принимать. А долгосрочные изменения часто требуют повторяющихся действий в одном и том же направлении. И даже если человеку показали новое направление для движения, для него свойственно снова съезжать в старое, пусть болезненное, но привычное. Человек инерционен. Например в его жизни случилось что-то удивительное, он решил измениться, решил путешествовать, начал собирать чемодан, но отвлекся, и опять, и опять… Так чемодан и стоит, пылью покрывается, а ему чего-то не хватает, но тут ведь еще вот это и вот то. Даже если решение изначально было предложено правильное, воз и ныне там. Это жутко обидно бывает на самом деле. Когда все было, и все слили. Записав случай как «напрасную трату удивительного на индивидуума». Я вообще за то, что глупость сделанная во многих случаях лучше, чем сожаления о глупости не сделанной всю оставшуюся жизнь.

Так как же решать проблемы?

Брать и решать. Самостоятельно, или с посторонней помощью, если сами не справляетесь. Определяться нужна вам удочка или рыбка. Если рыбка – вам к специалисту. Если удочка – учитесь. Но вообще быть ведьмой это не значит, что у вас не будет проблем, это значит, что вы будете их немного по-другому решать, немного по-другому на них смотреть. Это как не иметь инструкции к кубику Рубика и иметь ее. Быстрее получается. Будете решать – целее будете, проверено. Есть пословица, что «желающего идти судьба ведет, не желающего – влачит». Вам решать – желаете вы идти по жизни, или предпочитаете чтобы вас по ней волокло…

© Wedma, 2014

Какие статьи замечательные! И стихи тоже!
Спасибо вам большое, теплое, душевное, ведьмочки мои любимые!!!      

Девочки, дорогие, получила огромное удовольствие. БЛАГОДАРЮ !!!!!

     [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Море позитива и еще больше удовольствия, всех благодарю !

прелесть

Очень понравилось.
Правда,порой люди пытаются
считать колдунов какими -то
непохожими на всех остальных.