Доча вчера меня убила. "Давай, - говорит, - я тебе сказку расскажу",
я уже засыпала, говорю: давай", в полудреме. "Жили - были дед и старуха,
старухе было 30 лет..." все ... сон как рукой сняло))))

Я поняла одну жизненную мудрость-одежду надо покупать
под цвет шерсти своего кота))))

Я просто не представляю, что должны сделать наши дети, что бы мы им сказали " я в твоем возрасте себе такого не позволял))))

Опытный сапер Вася ошибся один раз и ...
пришлось жениться  

Интеллигент не обзовет кого-то грубо, а скажет:"Вы победитель евровидения"  

Колдовская фирма ‘Magic The Sfera’

Опытная магичка и некромантша 5-го уровня Сфера Spider Tarantula
- Помогу в карьере, яме, овраге, под кустом…
- Восстановление кармы, казармы, акведука.
- Вывожу из запоя, тупика, тараканов, перевожу через улицу, по маршруту Сусанина…
- Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот, зад и перед…
- Вижу будущее, вспоминаю прошлое, констатирую и оформляю настоящее…
- Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды…
- Заряжаю воду, водку, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы…
- Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых, люблю **** .
- Гадание по руке, на картах, домино, отгадываю загадки…
- Гадание на кофейной гуще, старой заварке, бульонных кубиках.
- 100%-ная чёрная магия, 81%-белая, 78%-зелёная, 63%-синяя, 15%-красная.
- Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров.
- Полёты в ступе, на метле, помеле, пылесосе ‘Samsung & Son’…
- Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки, …
- В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.
- Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам,чертежам в изометрии.
- А я ещё и на машинке могу… и не только на стиральной и не только на машинке…

У Кыив прэзыденту, Пэтру Олэксиёвычу

Доброго дня, дядько Порошенко, шановный прэзыдент!

Ось теперь, когда у нас настоящий лигетимный (чи як воно там?) прэзыдент цилой Украины, а не як той бандит Янукович, шо нелигетимно захватил власть и начал убивать украинцев золотым батоном, я дуже сильно хочу помочь ридной нэньке Украине.
Батько кажэ, шо у Домбасе наша геройская Армия и славные Националисты, героям слава!, изо всех сил бьются с жалкой кучкой ФСБшных бандюков Путлера и ГРУшных террористов, только никак не можут их победить, потому шо их дуже много и они страшные как Бабай. И сильно стреляют разными пушками и снарядами прямо по нашим людя́м.

Вуйко Мыкола каже, шо вже цилый батальён Националистов повбывали и ихний командир приихав на Майдан набирать другий батальён. Тольки на Майдане тоже вже людей зовсим мало осталося, так шо тольки 23 чоловика смогли найти, шоб записать в Националисты.

То е погано. Украина у опасности. Меня мамка не пускае на войну, а то я всих бы повбывав! Я ж у стрелялках разных - первый на всэ мистэчко. И у "танчики" граю дужэ добрэ. Тольки трэба пидросты.

Так ось шо я придумал, дядько Порошенко.
Дуже много у Интэрнэте коментов правильных боёвых хлопцев та дивчат, шо готовы вбываты колорадов та серпоротистов насмерть и спиваты гимн Украины хоч три раза подряд. Так от, нехай дядька images (2) (251x201, 11Kb)Наливайченко разом с дядькой Аваковым понаходят этих щирых патриётов Украины, этих героев диванной сотни и зроблят из них ещё один батальён Националистов - психический. И пускают его у психическую атаку против самых бабаистых террористов, шоб они усрались от страху и лютой ненависти. А от той вони и остальные все вороги Украины передохнут или убегут.

И запануем мы усе в родной сторонке и мени куплят гарную военную форму, шоб вызволять от клятых москалив усе народы. Бо москали хочут нас всех захватить, только боятся НАТО и нашего Большого Брата Обамы.

Слава Украине! Героям слава!


Пислямова. Дядько Порошенко, я ж тут ще подумав и тэе... додумав.
Когда наш амэриканський пан Наливайченко и не знаю вже який пан Аваков (если вы ёго оставите главным милициянтом) будут шукать славных блогеров-Патриётов, то хай уже разом понайдут и усех гадов-украинофобов, шо брешут про наши трудности, хотя все в мире знают какие мы усе одностайные и щасливые.

Русские варвары, Задорнов М.Н.

Мне прислали замечательную статью – отрывок из книги Дмитрия Ребякова «Почему мы так живём». Я не удержался - позволил себе стать соавтором и добавил несколько мыслей.

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые.

Ходили в непонятных штанах и носили зачем-то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были нетолерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга.

Русские были настолько отсталыми, что, как правило, мужики жили с бабами и заботились о семье, а не о светлом демократическом будущем.

У русских варваров даже не было рабства, какой позор!

Русские — самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры вперемешку с древними евреями.

Государство русским построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе.

Русские не мылись, а бани у них строились исключительно для разврата. Умение мыться русским отдали европейцы, причём отдали совсем безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху Возрождения. А то, что воду можно подогревать и мыться горячей европейские рыцари узнали во время крестовых походов от арабов и очень удивились.

Религию русским презентовали греки. До этого у русских была какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей.

Письменность нам подарила Византия. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры подписывали крестиками, а составляли устно, записывая на диктофон.

Русская княжна Анна Ярославна, которая стала знаменитой королевой Франции, выйдя замуж за короля, была хуже всех при французском дворе: она одна умела читать, мылась и чистила зубы - вот русская дикарка.

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках брассом плавал, а по рекам русские, видимо, на плотах ходили.

Канада подарила нам хоккей, который попал к канадцам из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

Русские варвары врывались в среднеазиатские кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

Русские были очень агрессивны по отношению к народам Сибири – переводили на их языки Библию, обращали в христианство, причём делали это извращённо, в дружеской форме.

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин - телевизор. Попов, Гагарин, Циолковский, Королёв, братья Можайские… Конечно, все они были в душе американцами!

Да, и конечно, Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма!

Ещё… Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками, лесбиянками и геями.

Теперь у нас, как на западе, всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись. А зачем они, нефти же навалом?

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!

Спасибо Америке!

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем тёплые, но не модные валенки.

Русские очень агрессивные: они напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, чтобы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной, под охраной миротворца Гитлера.

И Первую, и Вторую мировые войны развязали русские! Это Сталин вынудил Гитлера напасть на СССР. Сначала подговорил завоевать пол-Европы, а потом спровоцировал на войну с Советским Союзом. Сталин был маньяком и извращенцем, звонил каждый день по утрам Гитлеру и говорил ему: «Редиска, падла, (), пасть порву!» Наконец Гитлер не выдержал, после того как в последний раз Сталин позвонил ему по сотовой связи 22 июня в 4 утра. И такого наговорил, что Гитлер отдал приказ немедленно перейти границу СССР. Таким образом Советская армия варварски расправилась с гуманным немецким фашизмом.

И самое главное - МЫ навязали Америке гонку вооружения, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого, развязали холодную войну. И, конечно, мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Украину, а Америка её спасла.

via livejournal

Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка? — Поросенок-то в чем виноват? Это Серегу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

«Танцующий Мэтт» — так прозвали его люди из – за его  необычного увлечения.
Он путешествует по всему миру, и в каждой стране устраивает танцы на фоне различных достопримечательностей.
Причем делает он это с таким позитивом и радостью, что от его танцев заряжаются счастьем все вокруг.
Более того, люди присоединяются и танцуют вместе с ним.


Метт  Хардинг – самый счастливый человек на Земле


Метт Хардинг, проживающий в Америке, был рядовым программистом, пока не решился круто изменить свою жизнь.
В один прекрасный момент, а именно в 31 год, ему наскучила такая работа, и он отправился путешествовать по миру.  Только вместо обычных снимков на фоне достопримечательностей, он стал танцевать и делал это с неописуемым счастьем и восторгом.

По приезду в любую страну для своего коронного исполнения танца, люди подходят к Мэтту, чтобы станцевать  вместе с ним и взять у него автограф. Более того, он подписал успешный контракт с одной компанией, и теперь он рекламирует жевательную резинку.
Над этим видео Мэтт работал 14 месяцев. Он посетил 42 страны и сейчас вы сможете увидеть плоды его труда. Это видео просмотрело более 20 миллионов человек.
20 миллионов человек уже улыбнулось, посмотрев данное видео. Это цифра потрясает и заставляет задуматься…

Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке.
Начал буянить.
Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора.
На это солдат ответил: a плевал я на вашего государя императора!
Его арестовали и завели дело об оскорблении императора.
Познакомившись c делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Один оракул анекдот рассказал

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
- Один рубль и 20 копеек!

На встрече большой восьмерки, Ангела Меркель чтобы позлить Путина, сказала: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил.

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть? - Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то...проходите, примерьте!

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает что животное куда-то идет.
Не усложняйте...

Бросивший однажды – будет брошен.
Пусть не сразу, пусть гораздо позже.
Но поступок будет возвращен.
Не простивший будет не прощен.
Обманувший будет сам обманут,
Никуда деяния не канут.
Бумерангом будущее бьет – все твое тебе же отдает.

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА : "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - вот это уже проблема!"