ЮМОР

Тема: Re: ЮМОР Пт Ноя 15, 2013 10:58 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Ноя 18, 2013 7:22 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Ноя 18, 2013 7:25 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Ноя 18, 2013 7:30 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Ноя 18, 2013 7:34 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Вт Ноя 19, 2013 8:56 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Вт Ноя 19, 2013 9:03 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

_________________________________

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
_________________________________

У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах.

Тема: Re: ЮМОР Ср Ноя 20, 2013 12:33 pm

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет.."

Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога "Ну-ка дыхни!". В общем, глупая, нелепая смерть.

Кpасная Шапочка ходила к бабушке два pаза в день. Пеpвый pаз - отнести пиpожки, втоpой - снять кассу.

Поддался на спам: заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу.

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

Сначала её не устраивало, что я пью. Когда я бросил пить, её перестало устраивать всё остальное.

Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.

Почта России - ещё не всё потеряно!

Чтобы посеять в Женщине сомнения — надо с ней согласиться.

Жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой.

Деньги в долг - тренировка памяти.

Встретил тут в библиотеке две книжки стоявшие рядом:
Вадим Зеланд " Трансерфинг реальности"
Галина Зеланд" Если ваш муж-наркоман".

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же мужчина. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то всё ещё холостой! Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть…

Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...

Тема: Re: ЮМОР Пт Ноя 22, 2013 6:29 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пт Ноя 22, 2013 6:31 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Сб Ноя 23, 2013 8:55 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Сб Ноя 23, 2013 9:00 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Сб Ноя 30, 2013 3:05 pm

:lol! посмотрите!!!!!!!! ржала весь вечер)))))))))) ЮМОР - Страница 31 1416068892

_________________
Не вижу смысла быть несчастной. Имею наглость быть счастливой!

Тема: Re: ЮМОР Пн Дек 02, 2013 11:37 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Дек 02, 2013 11:41 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Пн Дек 02, 2013 4:34 pm

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Вт Дек 03, 2013 10:23 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Тема: Re: ЮМОР Вт Дек 03, 2013 3:46 pm

ВСЯ МАРШРУТКА РЖАЛА ДО СЛЁЗ... Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»

_________________
Не вижу смысла быть несчастной. Имею наглость быть счастливой!

Тема: Re: ЮМОР Вт Дек 03, 2013 4:45 pm

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать..

_________________
Не вижу смысла быть несчастной. Имею наглость быть счастливой!

Тема: Re: ЮМОР Ср Дек 04, 2013 6:31 pm

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Тема: Re: ЮМОР Вс Дек 08, 2013 1:09 pm

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Тема: Re: ЮМОР Вс Дек 08, 2013 1:15 pm

- Квартира 115? Доставка елок.
Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.
Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

Тема: Re: ЮМОР Вс Дек 08, 2013 1:18 pm

Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли…

Тема: Re: ЮМОР Вс Дек 08, 2013 1:22 pm

- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Тема: Re: ЮМОР Пн Дек 30, 2013 10:50 pm

[URL=http://radikal.ru/fp/6e4992af13f54539a1d4ae67d179726e][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/

» Как у вас с чувством юмора?
» ЮМОР
» КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ (Юмор)
» Будущие старушки
» Анекдоты,юмор

ЮМОР

ЮМОР

Похожие темы

Похожие темы