[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

 Записки начинающего феншуиста

Мне сегодня сказали — чтобы стать богатым, нужно завести деревянную коробочку и туда откладывать 10% от зарплаты.
И тогда в доме будут деньги.
Они там будут плодиться, сказали мне.
Я верю.
Я и раньше догадывался, что деревянная коробка — решение всех моих проблем, в том числе и финансовых, но еще никогда мне так откровенно об этом не сообщали.
Надо будет попробовать.

А знакомая сказала, что мне надо в крещение пойти окунуться в прорубь.
Смыть грехи.
И спросила, в каком углу у меня стоит кровать? Потому что если у меня кровать стоит не по фен-шуй, то это плохо для фен-шуй.
С другой стороны, то, что плохо для фен-шуй, возможно, хорошо для меня.
Я ей так и сказал.

Я со многими доктринами вхожу в серьезные разногласия, и до сих пор как-то жив.
Тогда она сказала, что мне нужно полностью прочистить чакры и вообще заняться йогой.
И в прорубь, это обязательно.
Ты сам увидишь, сказала она, ты вынырнешь из проруби, и сразу поймешь, как прекрасна твоя жизнь.
— «Была»
Добавил я.
Она обиделась и сказала, что я зашоренный дурак.

Еще на мой email каждый день приходят письма от продавцов Виагры.
Они что-то подозревают.
Они предлагают мне заманчивые скидки — видимо, в среде торговцев Виагрой и прочими Вука-Вуками ходит слух, что именно я скупаю все это добро огромными оптовыми партиями.
А одна девушка спросила меня:
— «Виагра — это что вообще?..»
Она не знала.
Счастливая девушка.

Мне Виагра пока не нужна.
Честно.
Уж если что-то у меня в доме и стоит по фен-шуй, так оно и без Виагры пока стоит.
В общем, я такие письма сразу удаляю.
Мне они ни к чему.
В этой области у меня с моим фен-шуем полная гармония.

А вот холодильник у меня точно стоит не по фен-шую.
В нем постоянно нет еды.
Я не понимаю, почему так.
Возможно, в него вселились бесы, или это что-то кармическое, или порча.
Надо бы пригласить священника, чтобы он побрызгал на него святой водой.
А может быть, завести деревянную коробочку и откладывать туда 10% всей еды.
И тогда в доме будет еда.

А еще у меня плохая карма.
Карма совсем ни к черту.
Чакры загажены, аура захирела.
Я жаловался на это своей знакомой в аське, и она сказала, чтобы я не огорчался.
Скоро у меня все будет в шоколаде.

Она экстрасенс и немного колдунья.
Я не вижу иного объяснения.
Все так и случилось: не прошло и часа, как я опрокинул на себя пакет с какао-порошком.
В шоколаде было все, от рубашки до носков.
Но чакры-то у меня все равно загажены.

Загадили мне чакры своей негативной энергией разные негативные личности.
Они лезут ко мне со своей негативной энергией, и эта энергия забивается мне в чакры, и там мешает. Я думал было обратиться к целителям, чтобы они прочистили мне чакры, но к счастью нашел готовый рецепт в интернете.

Оказывается, чакры вообще можно чистить лимоном.
Порезать лимон, потереть об чакры, и все хорошо. Главное потом не есть его.
Потому что лимон, оказывается, накапливает негативные энергии, и если его потом съесть, то этими негативными энергиями может забиться еще какое-нибудь место, через которое лимон будет проходить на своем пути.
Я буду сдерживаться и постараюсь не съесть.

Как восстанавливать ауру, я в интернете не нашел. Но наверное к ней тоже можно что-нибудь приложить.
Я попробую колбасные кружочки, надеюсь, они помогут.

Еще мне советовали лечиться от чего-нибудь по методу доктора Малахова.
Я пока не рискую.
Мне передавали, что доктор Малахов говорил, будто бы от всего можно лечиться уринотерапией. Я сам не слышал, мне так сказали.
Но я не очень доверяю доктору Малахову.
Если бы он даже лично посоветовал мне лечиться от всего уринотерапией, я бы и тогда ему не поверил бы.
Знаю я этого доктора Малахова.
Ему хоть в глаз отлей — все уринотерапия.

Заболтался я тут с вами.
Всё, пойду в магазин за лимоном и колбасой.
Буду прочищать чакры и реинкарнировать ауру. Заодно хлеба и водки куплю.
Не забыть бы отрезать от всего по 10%, чтобы отложить в деревянную коробочку.
Пока не решил, как быть с водкой.
Хочется, чтобы водка тоже была в доме, но как отложить 10% водки, я еще не придумал. Наверное, придется взять коробочку побольше, чтобы туда стакан входил.
А как дадут зарплату, отложу туда и от зарплаты.

Еще очень хочется отложить немного здоровья.
И счастья.
И удачи.
И любви.
В коробочку, на развод.
Чтобы они плодились там, в коробочке, и потом всегда были у меня дома.
У меня дома они редко появляются, но я бы подгадал момент и процентов 10−20 отложил бы.

Деньги — это конечно хорошо, но мне кроме денег много чего хочется от этой жизни.
Я привередливая скотина.
Я еще и любви хочу, и счастья.

Все, я ушел в магазин.
Как вернусь, выпью за ваше здоровье.
Не болейте, а если заболеете — не лечитесь по методу доктора Малахова.
Он вас обманет.
Лучше чакры лимончиком потрите.
Говорят, сильно помогает.
И не так противно.

Как мужчине понять беременную жену:

1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:
пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
11. А ещё не забывайте периодически засовывать кулак себе под рёбра и шевелить им

Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами. Жена спрашивает у мужа:
- Кто та девушка в голубом платье?
- Любовница начальника.
- А та высокая брюнетка с горбатым носом?
- Любовница сисадмина.
- А в красном платье в клеточку?
- Любовница главного бухгалтера.
- А вот та стройная блондинка?
Муж уже вошёл в раж, забылся и отвечает:
- А это моя любовница!
Жена с гордостью:
- Наша - самая красивая!!!

Муж Ведьмы.

Всем привет! Меня зовут Дэйв. Я муж ведьмы.
Я - тот маленький и незаметный человек, за спиной сильной и независимой женщины с кошкой. Именно я держу её руку с ритуальным ножом, не давая принести в жертву собственную подругу, во время пика ссоры. И сегодня хочу вам поведать о семейной жизни с ведьмой.
Все начиналось в пасмурный и промозглый ноябрьский день. Я топтал асфальт под ногами, двигаясь в сторону работы, как тут увидел фею. Клянусь! Самую настоящую! Потом бац-тыдыщь и мы уже едем в медовый месяц . Место она конечно выбрала странное – дождливую и серую Норвегию. Но мне нравилась природа и тогда её фраза: "Говорят, в Норвегии обалденные места силы" не казалась слишком безумной. Я тогда не придавал значения жалобам друзей на её странности. Гораздо позже выяснилось, что моя жена - ведьма. И тут многое стало на свои места!
Теперь я, как опытный ведьмомуж, хочу рассказать вам о мерах безопасности для спутника колдуньи.
Никогда не спорьте, не бесите и не ведитесь на конфликт. Если обычные женщины во время скандалов бьют посуду, то самая маленькая ссора с супругой-ведьмой превращается в «смету поломок»: сгорело 3 лампочки, электрочайник (в следующий раз нужно купить обычный), микроволновка!!! О, до телевизора добралась. Неплохо так поругались, на 300$. Лучше б я сразу согласился посуду помыть.
Учитесь угадывать, какой ответ она ожидает. Возможно, нужно согласиться, а может быть она решит, что вы тряпка, ведь постоянно с ней соглашаетесь. Конечно, всё зависит от темперамента вашей жены и от типа магии, которую она практикует. Поверьте, со временем вы на глаз начнете отличать стихийника от рунолога, а "добрую" ведьму от "злой", хотя особого различия я до сих пор не вижу.
Когда зайдет вопрос о расширении жилища…. А он обязательно зайдет, конечно, если вы не владелец поместья или замка. Покупайте дом, большой, уютный, расположенный на глухом отшибе. Или квартиру, но максимального размера. Вы будете удивлены сколько "нужной" старой и пыльной макулатуры перекочует в ваше новое жилье с "дачи", на которой, видимо, жил фамильный архивариус. Все эти свиточки, книжки, сундучки, тетрадочки, которые собирало не одно поколение ее прапращуров, непременно понадобится где-то хранить. Вы можете хранить их в жутких старинных сундуках, в которых было привезено всё это добро. Но, поверьте, скрип крышки, при открытии, и ее же грохот при закрытии будет будить вас по ночам. Поэтому оборудуйте библиотеку. В этой же комнате можно сделать "ведьмин кабинет". И обязательно закрывайте дверь на замок. Иначе, когда ваши родственники случайно обнаружат заспиртованные хвостики и высушенные глазки – придется очень сильно выкручиваться.
Будьте готовы к нестандартным методам лечения болезней:
"Вот нормальные жены мужьям прыщи на спине выдавливают и лосьоном смазывают, а ты вечно какой-то болотной тиной намажешь или заговор на яйцо шепчешь".
"Я, конечно, приветствую рунические ставы, как способ лечения гриппа, но, может, я антибиотики попью?"
"Ты уверена, что этой заговоренной воды будет достаточно для обработки порезанного пальца?"
Это небольшой пример вопросов, которые вы будете первое время задавать.
В скором времени вы уволитесь, или будете работать на дому. Потому что всякие "полезные чайки" и обеды, которые будет собирать жена – окажутся очень странными. Конечно, не такими странными, как разноцветные мешочки с землей/пеплом/волосами и т.д., которые вы периодически будете находить в своих карманах. И вот однажды жена приедет к вам в офис. В коридоре столкнется с вашим коллегой и предскажет ему будущее. И вот вы уже ловите сочувственные взгляды, а через некоторое время напуганные и злые. При этом вашу жену любят, а вас боятся и ненавидят.
Теперь, когда вы безработный (или работаете дистанционно), будьте очень аккуратны передвигаясь по дому, чтобы не наступить на очередной очень важный огарок свечи. Перед уборкой нужно всегда уточнять, какой "мусор" выбрасывать, а какой оставить лежать под кроватью. Ведь эта гора сухих веточек и ниточек, может оказаться мощнейшим оберегом. И разводы на зеркале – защитой от злых помыслов соседей.
В готовке еды тоже стоит быть аккуратным. Если у обычной женщины по квартире валяются тюбики и баночки с мазями и кремами, то ваша будет оставлять не только жуткие мази и крема на вытяжке из соплей носорога. Обитателями кухни станут всякие травки, сушеные жуки в баночке, пыль из костей девственницы и прочие ингредиенты ведьмовской кухни, которые с легкостью можно спутать со специями, ведь хранить пепел дерева в перечнице, оказывается УДОБНО!
Самое удивительное, что ваша жена будет совершенно спокойно работать. Окружающие её любят, соседи обожают, кроме старых сварливых бабок, которым она на 8 марта подкладывает под дверь куриные косточки с красной ниткой и землей с кладбища…. В целом ваша жена это такая же женщина, как и все. Просто с особенной придурью.

Срочно нужна социальная сеть для ведьм. Назовем её просто и со вкусом – «ВКовене».
При регистрации нужно нажать на галочку «Я ознакомилась с контрактом и готова продать душу», далее ввести в качестве логина – обрядное имя.
Обязательно должна быть кнопка «Не прокляну!», как бы подтверждающая, что пользователю нравится и кнопка «Поделиться тайным знанием» - в случае, если ну очень понравилось.
Сбоку будет выскакивать реклама: «Узнай как просто и без жертвоприношений увеличить гримуар на 15 страниц», «Только сейчас! Продажа котлов по скидке» или «Некроманты ищут живых друзей!». Вместо смайликов – пентаграммы и руны, где перевернутый «ансуз» - не очень хороший знак.

«Моргана хочет добавить вас в колдовской круг»
«Отец Маркус приглашает вас на встречу «Сжечь ведьму!»
«Цирцея отметила вас на астральном слепке «Свиньи!».
«Элифас Леви прокляла вас по фото»
«Улетела на шабаш 20 минут назад»

Кроме этого «ВКовене» сможет синхронизироваться с другими социальными сетями, такими как: «Ritualgram», «Raventer», «Заметки Зомби (ЗЗ)» и «Одноязычники».

Авторы: Маргарита Волкова и Илья Арабаджиев

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать...

Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, б...ть, какой ранимый...

— Как на личном?
— Как в морге: тихо, спокойно, иногда завозят новеньких.



- Катя, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?
- Бери деньги, пойдем покажу!

Утренник в детском саду

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".

Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.

Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одёрнула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:

– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.

В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.

– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.

Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:

– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.

Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.

– Вот палач к нему подходит, – пылко воскликнула я. – И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!

Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.

В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит ещё в пять лет.

– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я, – боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.

Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?

– Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!"
Бедный сын!

Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.

– И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я. – Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой.

Кто-то из слабых духом детей зарыдал.

– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе. – Знай, что мёртвый таракан – это мученик науки! А не просто таракан.

Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.

– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.

Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.

– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я, – возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.

Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:

– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.

Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.

На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?

– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

... с просторов инета... на странице Дзен...

ВЕСЕЛО здесь))

Амура пишет:

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение][/img]