Исповедь бывшей ведьмы.
В 1986 году одного двухмесячного младенца крестили под именем Елена, крестили на дому, потому что в те времена, хоть и появилась свобода, но всё-таки на работе христиан не уважали и могли даже уволить. А родители у младенца того были хоть и суеверные, но христиане. Познакомились они в те времена с бабушкой, «доброй» колдуньей, она-то и привела в дом священника. Который, возможно, и сам не знал, чем бабуля в свободное время занимается, а она младенцу грыжу заговорила, ну и потом, через 2 года приснилась, дала что-то выпить во сне... Я только потом поняла, почему ведьмы за крещение, чтобы потом Божьего человека с особой радостью от Бога отвратить...
И вырос из младенца Елены скромный, мечтательный, замкнутый рёбёнок, со своими творческими и интровертными интересами, из-за проблем с гормональным развитием — выглядящий слишком рослым (я до своих вполне себе средних 171 см выросла уже годам к 12) и это вполне вероятно, что он потом стал объектом насмешек. Причём, ребёнок был абсолютно безобидный и ненависти ни на кого не держал, всегда готов был помочь и легко всё прощал... Но ближе к подростковому возрасту стало совсем невыносимо. И, однажды его с издёвкой спросили: «Что у тебя за камень-то такой на шее висит, ведьма что ли?».
И я говорю да, мол, ведьма... И пошло-поехало. Начала гадать по рукам. Тут — угадала, тут — сообразила, тут — сбылось. И всё. Я добиваюсь самого главного — от меня отстают. Более того — меня начинают бояться, уважать, звать для сеансов, чтобы привлечь внимание интересующего мальчика. А тут ещё мама рассказала, что в святки можно гадать, мне как раз 13 лет было, можно уже и о женихах спрашивать. Научила духа вызывать, значения карт рассказала, ну обычное гадание, многие балуются... Только я всё подробно выучила и стала общаться с духами, как с друзьями. А ещё мама рассказала, что много женщин в нашем роду магией увлекались, к ней и к её маме сущность в деревне приходила, а бабушка моя по папиной линии быстро что-то как-то со света ушла из-за тёмных делишек, но я тогда внимание на эти слова не обратила — новый сказочный мир начал меня, увлечённую натуру, захватывать. Он приносил уважение сверстников и сказочное настроение. А я всегда любила сказки.
Внешний образ ведьмочки мне вполне подошёл. Знай, играй... Да и, опять же, мало кто в душу влезет. Но всё это было пока баловством. То, что после моих сеансов нередко у меня поднималась температура или же ломалась электропроводка, я тоже как-то пропускала мимо глаз. Было так магически здорово — искры летят. А токи бежали по проводам и плавно переходили в моё сердце.
А однажды приснился сон, как ведут меня по ослепительно светлому коридору и приводят куда-то, спрашивая: «Ты зачем духа в Благовещение вызывала??».
Наутро я спросила у мамы, а Благовещение — это что? А православный праздник, ответила мама... Но что мне, малой, было внимание на такие очевидные знаки от Божественного промысла обращать? Я обратила внимание на всё это гораздо позже... Я и забыла про это.
Для тёмных сил нужен был толчок, чтобы захватить меня в свои сети полностью, потому что я ведь в Бога верила с тех дней, что себя помню (большое спасибо родителям за это и за крещение меня во младенчестве) и иногда ходила в храм, пару молитв знала... Да и всё. У нас же, так называемых нецерковных православных, отчего-то вся вера от случая к случаю приходится и заключается в свечках, да иконках в углу, да раз в год на службу сходим, в лучшем случае, а в подробности смысла бытия и своей грешной жизни мы как-то не вдаёмся, думаем, не убиваем никого, не бьём, так значит и не грешим...
А лукавый понял, что я сделала несколько шагов в его строну. И он нашёл подходящий момент. В самом сложном возрасте я влюбилась. Совершенно без головы, в человека с которым при всём старании и желании никогда не сулило быть вместе. Как сказать — влюбилась, скорее, накрутила, придумала, казалось ведь так неформально — какое препятствие. Это вам не какой-нибудь Васька из соседнего класса...
И тут начался «Бал сатаны». И длился он пару лет, самые тяжёлые годы были в моей жизни. Моя главная цель просто требовала колдовства. Я помню, как сидела в комнате с бешеными глазами, и вертела карандашом на автоматическом письме, криком вызывая духа, а окно распахивалось, и ветер сдувал все предметы со стола... На бумаге стало вырисовываться: «Да, всё получится». То ли я нарисовала, то ли не я... В меня влились какие-то неведомые силы, я ощутила их приток. И чем больнее мне было, тем больше сил вливалось. А внешняя жизнь стала оставлять желать лучшего...
Из скромной и покладистой девчушки я стала каким-то монстром. Начались сигареты и алкоголь, прогулы, пьянки и... магия и жизнь в эзотерике.
И на меня хлынул поток — книги заговоров, чёрная магия, белая (такой не бывает), эзотерика, гипноз, экстрасенсорика, изменённое сознание, оккультизм... Вот такие книжки покупала шестнадцатилетняя Елена. И, конечно же, всё пробовала. Входила в медитативные состояния, беседовала с ангелами, как тогда считала, разговаривала с духами, познавала древние эзотерические учения по улучшению качества жизни, которые сулили вечное счастье...
Главной моей целью была «любовь», но и просто я втянулась. Это всё было так интересно, необычно, не как у всех, не буднично... Моя гордыня поползла вверх. Ко мне обращаются, меня уважают, я интересна, я знаю то, что не знают эти простые людишки...
С каждым шагом эксперименты становились всё серьёзнее. Духи вызывались прямо из ада, потому что якобы Пушкин и Лермонтов — это низшие касты бесов, мне захотелось пообщаться с самими, с самим... с самыми злобными и умными из легиона. Они были серьёзнее, говорили загадками и, практически, стихами, это было так чёрноромантично. Я даже не знала некоторых слов, поэтому нельзя утверждать, что их выдало моё подсознание.
У меня даже свидетель есть, когда дух сказал мне, что на мне кила. Кила, как я посмотрела в словаре — порча. Мне было не страшно, странно, но мне было не страшно... Кто-то одел плёнку на мои глаза, и в мозгу крутилось — у тебя цель, цель, а все средства хороши... Тут же я хваталась за иконы, плакала, сидя рядом с ними, а потом снова бежала к своим чёрным книжкам... Нет, я не каялась, я просто просила помощи у всех, у меня тогда ещё не было чёткого понимания Бога и всего, что с ним связано, но я точно знала, что потусторонний мир ЕСТЬ. Процесс пошёл.
И вдруг так неожиданно моя одноклассница дала мне заклинания для вызова исполнителя желаний. Зовут его известным именем из легиона. Прочитала, вызвала, загадала. И в ту ночь случилась первая атака. Я ощутила, что как будто не сплю, лежу на своей кровати, а на мне сидит сущность и душит, а я не могу проснуться... И так — всю ночь. Проснусь, отдышусь, снова душат. Во сне вспоминаю слова «Отче наш» — отпускает. Так я и спасалась. По сей день они приходят ко мне (но сейчас редко, достаточно быстро удаётся избавиться, окрестить их, и страх уходит). И много лет ты боишься лечь спать, потому что они будят тебя, а ты всё видишь, комнату, вещи, людей, ходишь, как заблудший, падаешь на пол, лижешь его, он настоящий, бьёшься по нему, кричишь, но тебя никто не слышит, силишься проснуться, но не можешь, а утром встаёшь, никакой... И не помогают успокоительные. И начинаются вскакивания, и, кажется, что болит сердце, отчаяние, боль, страх резкой смерти, стук сердца, слабые молитвы, и, вроде, засыпаешь... На десятый раз отстают, но не оставляют в жизни.
Так начинались мои странные болезни, которые приходят ко мне до сих пор, но я уже стараюсь не обращать особого внимания, держаться.
Но вернёмся к истории.
Прихожу в школу, а одноклассница как ни в чём ни бывало, говорит, мол, я забыла тебе сказать, что он за исполнение желаний он душу забирает. Ну, просто аут. Я его обратно вызвала, желания отозвала, но нападки не прекратились. Периодически у меня стали происходить такие ночи. А ещё даже мама сама поняла, что я делаю что-то не то — в доме снова начались проблемы с проводкой, а ещё с люстр как ровноподрезанные валились лампочки. Одна чуть не упала маме на голову, она зашла с ней ко мне в комнату и сказала: «Завязывай...». Но куда там... когда в жизни такие страсти. Меня было не узнать, я стала какой-то не такой. Ведьмой... Но нельзя сказать, что светлого во мне совсем не осталось, был какая-то «нычка», которая не дала мне упасть окончательно. Которая не дала спиться, загулять, и сделать серьёзный ритуал по вызову сущности в плоти, я собиралась, готовилась.
Потихоньку начинались глюки. Помню, как снимала со стены красный бант, как увидела после просмотра сериала «Дворцовые тайны» рядом с собой фигуру на кровати, в чёрном, чем-то напоминающую Петра 1, побежала включать свет — фигура исчезла...
Но самое «интересное» началось в лагере. Я поехала туда работать, вслед за своей бредовой любовью. Место там было аномальное, я это сразу почувствовала своими тонкими фибрами. Туда потом священник приезжал...
Какие-то ведьмы завертелись там, рядом, порчи, иголки, кладбища... А однажды ночью ко мне пришла белая девочка, в одном из моих состояний, про которые я рассказывала. Я вскочила, а она висела над кроватью подруги, потом дым рассеялся, и подруга громко засмеялась во сне каким-то животным смехом. Днём я узнала, что в лагере была смерть девочки-блондинки.
Тогда я очень радовалась, я поняла, что окончательно стала медиумом — проводником того света, что духи могут проходить сквозь меня. Ну, они и находили, и натоптали в душе, что до сих пор следы выметаю. Стал складываться имидж такой ведьмочки, прям такой мудрой, умной. Да, я изучала духовный мир. Книжки продолжались. Господь это попустил, чтоб я сравнила теперь, и чтоб было легче бороться с врагом, когда ты сам им когда-то был и знаешь все его ходы.. Да мы ж, маловерные, всё ищем доказательств. Не знаю как вам, но мне их явилось предостаточно.
Я продолжала свою деятельность. Даже один раз сходила на исповедь, перед поступлением в институт, который, кстати, и не окончила, окончила другой. Плохо молилась. Отвратительно молилась. Я просто проскучала всю службу, оттарабанила какие-то грехи, которые сама за грехи посчитала, причастилась, а после так и вовсе закурила (после причастия категорически нельзя так оскверняться!), ну а вечером вообще пошли в какую-то кафешку кутить. Пообщалась с Богом, «молодец», ничего не скажешь.
Именно с того лета признаки ночной болезни стал переходить на постоянную основу.
Конечно, я человек тонко чувствующий и какие-то психотерапевтические проявления не исключаю, Бог дружит с медициной и наукой, есть православная психотерапия. Но сатана любит тонко чувствующих и творческих, он любит заполнять их души прелестью до отказа...
Я стала ощущать постоянный страх. Я очень сильно заболела. Очень, были скорые, приступ на приступе, не могла никуда сходить, я лежала в темноте, потому что света я боялась, меня от него трясло и колотило, я затыкала уши, меня колотило от шагов по коридорам... Страх парализовывал меня, жутко болело в области сердца, жутко болела голова, жутко шумело в ушах, забытие сном не помогало, потому что во сне меня душили... Куча врачей, анализов, проверок, всё почти хорошо, что серьёзного может быть в 19 лет, говорили врачи, пейте валерьянку... И я пила корвалол, валериану, пустырник литрами, каждые 10 минут, я пила антидепрессанты, сильнейшие психотропные средства, делала уколы, которые должны были все рефлексы отключить, но ничего не помогало...
Работала я тогда в журнале и писала редко, ещё училась в другом вузе, первый курс, любимая журналистика. Приходилось иногда выходить в свет, нечеловеческими усилиями, чтобы не упасть от частого сердцебиения. А потом снова на кровать, закрыться подушкой и дышать громче, чтоб громкие стуки сердца не слышать...
Тогда у меня появился Интернет и я немного скумекала, что всё это явно не просто так, да и раз лечение не помогает, я пойду, схожу-ка снова к Богу, и снова исповедь и причастие, а потом — в больницу. Осень, зима, потом я увлеклась новыми грехами. Болезнь не прекратилась, да, я получила способность ходить, смеяться веселится, но приступы были, и я стала привыкать к своей болезни. Изучила психотерапию, как-то сама подлечилась, но всё равно всё осталось, ночи по-прежнему были ужасны, да почти все, что таить...
Жалеть меня не надо, меня ещё слабо наказали, но я пишу про всю эту боль, чтобы нынешние «ведьмочки» задумались. Я не одна с такими симптомами, я ещё легко отделалась, многие вообще работать не могут. И врачи им не помогут, и психологи, и никто, кроме…, но они, как бесы, которые от гордости своей не могут попросить искреннего прощения, так и я до конца не попросила тогда…
А ещё была дикая боль от той любви, которая мне с годами порядком надоела, я пыталась жить заново, но меня колотило. Да вообще всё было как-то... Знайте те, кто считает меня умницей и красавицей, чтоб гордости во мне теперь ни грамма не было, у меня много дерьма в жизни было, виновницей которого я и была же.
Я продолжала подкреплять себя духовными знаниями. Они для меня были тогда как наркотики. Прочитаю, например, трансерфинг, о, входновилась, круто, так и живу, потом снова — боль, воешь, сны, болезнь, язва какая-нибудь кровоточащая, которая через 2 дня исчезла сама... И снова... за книгой. О, фэн-шуй, позитивное мышление, ах, моё прекрасное тело, ах, я умница, я достойна лучшего, а занавески лучше сюда... и снова в дерьме, опять бежишь, заклинания, на удачу, на деньги, опа, забыли часть зарплаты отдать, чудеса... И множество карт и гаданий. Духов, правда, стала бояться, вызывала редко, но они и через карты со мной прекрасно общались. Они ж тут как тут, отзываются на любую эзотерику. Я стала впадать в состояния изменённого сознания, стала ощущать новые силы, поняла, что пришла пора заниматься серьёзно, я хотела открыть салон. Кто-то перетасовал карты моей собственной жизни. Я запуталась в богах, в религиях, которые все с детства изучала, я начиталась многих мудрецов, я, в конце концов, вообще стала верить во ВСЁ подряд. Я будто бы забыла про свои видения, про сон и благовещение, про боль и страдания, про то, что дух уходит ТОЛЬКО ОТ ИМЕНИ ИИСУСА, ОТ КРЕСТА, ОТ ПРАВОСЛАВНЫХ МОЛИТВ (от всех прочих религиозных молитв они не уходят, не обольщайтесь, всё проверено на моей бедной душе)...
Я занималась работой, и она помогала мне, стала отвлекаться. Иначе я бы увязла и стала бы похожа на многих эзотериков. С ними тяжело общаться. Прости Господи, по мне уж лучше атеисты, если они не воинствующие, люди как люди, есть и очень справедливые и хорошие. А у эзотериков мозг чаще всего только собой забит (не всегда, зависит от степени увлечённости), ведь все эти книги учат тому, что человек сам бог, учат гордыне, тому, что нет Господа, что нет и сатаны (сатане выгодно, чтобы в него не верили, раз нет их, то можно творить то, что хочешь, свобода). Ещё будучи в эзотерике я не могла долго разговаривать с эзотериками, потому что их чакры, их сексуальная свобода, и какие-то роботоподобные, заученные в прелести слова пугали. А я сама была в чём-то подобной, я не замечала за собой. Я совратила на путь гороскопов, гаданий, восточных книг много людей. Я думала, что помогаю...
На кого я стала похожа? Я была гадалкой, ко мне приходили люди, я гадала на картах, просто всматривалась в руки и видела картины, на другом гадала, изучала камни, древние учения, секты, религии (у людей искренне прошу прощение за собственное невежество), я сама ходила к гадалкам, просила сделать гороскопы, погадать на ладонях полки так и ломились от книг о счастье, которые счастья-то не приносили, а лишь его суррогат. Я решила, что надо быть развратней и раскрепощённей (начиталась), мои разговоры стали свободней, я начала человекоугодничать, и если раньше я и осуждала хоть какие-то грехи, то теперь радостно кивала на рассказы о любовницах и прочие, ведь человек свободен, учили книги сатаниста Ошо, ну и прочих. Я писала гороскопы, стала судить о людях по знаку, дурочка, как-то себя всячески классифицировать... За всё, за всё хваталась, а счастья мне это не приносило. Страх стал возвращаться, страх смерти, ночи болезней уже достали и корвалол вредный за столько лет уже надоело пить.
А потом мой крестик и вовсе упал. И я его не одела. Я знала, что отступница, я чувствовала вину, думала, Он меня не примет, нет смысла, мне всё это уже не бросить никогда, это смысл моей жизни, да и роптала на Бога раньше много, от невежества, непонимания основ закона, в сердце Его не впускала. И стали приходить силы, чёрные силы, они распирали меня, звали творить больше. Наркотики ведь вначале только радуют, потом — ломка, принимаешь — а той радости уже нет. Книги Ошо? Пустой бред... Сначала я была вдохновлена, но потом вчиталась, да всё ж повторяется, и вообще, до фига противоречий (журналисту не сложно это заметить), про Бога вообще чушь пишет, кто ж заставляет быть христианином? Ни разу не видела, чтоб в кого-то в церковь затащили... Христианство — религия очень сильных, свободных, что удивительно, людей, она даёт силы для борьбы с грехом. Сам по себе человек — сорвётся и не вернётся, а с Христом, даже если в чём-то сорвёшься, твёрдо встанешь, раскаешься и пойдёшь. Людей, которые от многого земного отказываются, да, их искушают, но то, что они получают в душе ( в чём я убедилась позже), не сравнится ни с одной эзотерической философией.
Ошо был последним, кто меня увлёк. Я даже подписалась на его страницу в одной из социальных сетей. Потом — на одну его ярую поклонницу, которую вскоре удалила, потому что ошовцы становятся каким-то странными — сами все нервные, ну видно же, грязи из них много льётся, пошлости, гадости, мата... Мне тогда стало неприятно.
Пожив немного по Ошо, я стала развратней — какие-то разговоры стала заводить, стала ещё больше думать о своём теле, стала эгоистичней, хоть он там и поёт про эго, стала считать, что одиночка, никому и ничего не должна, стала хуже общаться с друзьями и родными, перестала обращать внимание на других людей, проходить мимо боли, полагая, что плохого много, чего себе настроение портить, да многие изменения пришли, которые мне не пришлись по душе (да ошовцы все такие, вы просто не замечаете, а я вот сейчас вижу). Я потом узнала, что он просто был пожилой наркоман и извращенец, а ведь когда-то так расстраивалась, что его гнали везде.
В новый год я вошла разбитой. Куча комплексов, проблем, ни любимого дела, ни человека, везде — какая-то фигня, книги и эзотерика — не радует, гадаю, а мне пусто, а мне уже НИЧЕГО не интересно, планы и мечты не сбылись, я никто и ничто, и жить мне не хочется, пусто, не хватает чего-то главного, без чего я скучаю, без чего мне больно и одиноко. Мне надоело играть в это искусственной счастье, достало быть творцом своей жизни. Не то, всё не то, надоело, устала...
Я изучила много духовного, и пришло время всё вспомнить, что забыла, на что закрылись глаза, сопоставить, понять, где правда, а где ложь. Мне очень хотелось пообщаться с последним «кумиром» — Ошо, и я твёрдо решила вызвать его дух.
13 января, в пятницу, у меня был спиритический сеанс. Люди, по заблуждению своему, полагают, что в Святки можно гадать. Всегда нельзя, а в Святки — тем более.
У меня тогда просто крышу сорвало, столько сил и энергии было. Много спросили, узнали у Ванги (она тоже от бесов была). А потом стали вызывать Ошо. Ты Ошо, спросили мы, он сказал — я ЗЛО. Какие ещё могут быть доказательства? Бедный развратный старикашка, в которого вселился бес, и он всех вводил в прелесть. Духи в этот раз очень волновались, им особенно мешали православные символы. Пока всё не сняли, мутили воду.
Приехала тогда домой и стала смотреть передачи про спиритизм, там батюшка в одной из них и сказал, что так и так. Бесноватых показали. Стало страшно, вдруг перед глазами мелькнуло всё. Я зажгла свечу, помолилась и легла спать.
Но это был ещё не конец.
Крышу рвало по страшному, ломало, я читала и Будду, и про йогу что-то и ещё что-то... От «любимого» греха сложнее всего отказаться. И силы росли, сатана говорил в душе, пора открывать салон, заниматься, помогать людям, Бог не примет тебя.
А я, закрыв голову руками, пытаясь приглушить эти голоса, просила, умоляла наконец помочь мне разобраться, понять своё предназначение. Это же было уже невозможно, столько лет...
На Рождество я зашла с мамой в храм. Пришла мысль снова креститься, потом я узнала, что нельзя. Потом, ещё что-то узнала... Потом — как туман. Я почти не помню тех дней. Помню только, как 19 января 2012 года, в Крещение, выбрасываю все книги, все карты, удаляюсь в Интернете везде, где была, никаких других слов восточных мудрецов и эзотериков, у меня открылись глаза на их истинный смысл (хоть они и кажутся отдельно — сладкими, но если достать вкусность из помойки — всё равно будешь долго ещё пахнуть). И море слёз, скорби, молитв, я плакала несколько дней, как прорвало. Я, наконец, поняла, поняла всё. Мне открылась суть православия, моё сердце впустило его, я ощутила дикую вину...
За все годы. Стала готовиться, отмаливаться дома, много узнала, со многими пообщалась, много посмотрела и осознала. Как будто была слепа, а теперь — прозрела.
Перед исповедью мне стало плохо. Так плохо давно не было. Моя очередь на исповедь подходила, а у меня отнялся дар речи, я заметалась, мама в ужасе посмотрела на меня, меня трясло... сатана не хотел отдавать такую трудолюбивую его слугу. Я попросила Ангела-Хранителя взять меня за руку и вести. Так мы с Ним и пошли.
Я очень благодарна отцу Иоанну, который меня исповедовал тогда. Сам Бог его послал. Мы говорили подробно, была видна его скорбь по мне, он повёл меня делать отчитку от сатаны.
После неё я прозрела окончательно. И он завещал мне наказание, которое мне в радость.
И ещё он сказал, что я виновата очень, что людей этим увлекала, теперь надо делать всё наоборот. И я борюсь, у меня появились силы. Я познаю сама, говоря другим, читаю, молюсь, хоть и бывает сложно, мне тяжело стоять службы, заболеваю ещё. Но потихоньку приходит смирение. Вот она, моя жизнь. Моя любовь. И, если кто-то думает, что это какое-то увлечение очередное, ошибается, жизнь покажет, что нет...
Но вот уже прошло несколько месяцев, и я обрела тот покой, который искала всю жизнь. Мои комплексы, проблемы, они все отпали. А то я уже без расклада на картах и уснуть не могла, а у меня только плохое и сбывалось.
Я как будто переродилась. Конечно, приходят искушения и скорби, но Он даёт свою руку, когда я падаю, я чувствую Его.
Знаете, когда черноту вызывала, была вибрация в пальцах. А теперь в церкви пальцы вибрируют — это, может быть, ощущаются светлые духи. А, может, просто после мороза, я не придаю значения внешнему теперь. Смело иду вслед чёрным кошкам, не боюсь сглазов, примет, переключаю все гороскопы, прощаю даже застарелые обиды, ложусь спать без того животного страха, снова полюбила свою профессию, людей, которые рядом, стала думать больше о людях, детях, родных... Да много чего изменилось, силы для борьбы появились. Одна я всё время срывалась. Человек не всемогущ, всемогущ тот, кто может прервать его жизнь в любой момент или научить, когда законы Божии нарушаются...
Они для меня теперь, не как раньше, просто свод запрещающих моральных правил, а путь к Спасению, и не мой, мой, это далеко не в первую очередь. Я нашла многих ошовцев, эзотериков и прочих, кто очень плохо кончил, так что моя болезнь — милость Божия.
Хотите верьте, хотите — нет, но мой долг — обо всём этом рассказать. Плохая вера — тихая, когда проходишь мимо греха, не обличая его. Может быть, кого-то сейчас лишусь, кто-то не поймёт. Ведь все мы любим поговорить о мистике, а как речь о Боге заходит, на людей находит тоска. Я серьёзный, взрослый человек и сказки рассказывать никому не собираюсь, и запугивать тоже. Если есть Его воля, то кто-то прислушается к моим словам. Мне, в своё время, таких слов от кого-то не хватало.

Фу, одна кака а не статья .
Как раз и во Флудилке ей место, а еще лучше в юмор перенести, ибо говорить, что магия, гадания и все другое это зло сущее и надо бежать спасаться в церковь (ибо токо там же благодать), и это все на магическом форуме - ну весьма логично    

...скажу одно - не бывает бывших и настоящих ведьм...это раз...и второе, ну а если сейчас всё настолько хорошо и безоблачно - для чего тогда эта исповедь????...В церквях разве не исповедают?....

Ведьма которая боялась черных кошек? Гороскопы по ТВ смотрела?
Мне думается писал какой-то священнослужитель для подростков. Дабы не сходили - " с пути истинного". У нас батюшка так-же ведьм представлят и прихожанам  своим рассказывает))

Ричард, ну она как раз и размещена во флудилке.)))
Девочки, вчера, решила пройтись по всемирной сети и забила в поисковике совсем другую тему-связанную с защитой от ведьм ,и вот такая "красота"вышла...
А ведь есть те, кто на слово верит во все,что написано в сети...

КАССАНДРА пишет:

Ричард, ну она как раз и размещена во флудилке.)))
Девочки, вчера, решила пройтись по всемирной сети и  забила в поисковике совсем другую тему-связанную с защитой от ведьм ,и вот такая "красота"вышла...
А ведь есть те, кто на слово верит во все,что написано в  сети...

Понятно!  А я было подумала, что Вы в это поверили Есть, и довольно много((

Канта, милая, нет я в сказки уже давно не верю...))) 
А у нас батюшка молодой, но видит кто с чем пришел как говорится...Два года подряд наблюдаю как на большие праздники он "раздавал сестрам по серьгам"...Ну стали к нам в приход наведоваться ведьмы из деревень(там-то их уже знают, вот и приходят дела свои творить под видом новых прихожан)...Да, уж видеть то он видит их, а вот сделать ничего не может(по канонам церкви не может не пустить в храм).

КАССАНДРА пишет:

Канта, милая, нет я в сказки уже давно не верю...))) 
А у нас батюшка молоой, но видит то с чем пришел как говорится...Два года подряд наблюдаю как на большие праздники он "раздавал сестрам по серьгам"...Ну стали к нам в приход наведоваться ведьмы из деревень(там-то их уже знают, вот и приходят дела свои творить под видом новых прихожан)...Да, уж видеть то он видит их, а вот сделать ничего не может(по канонам церкви не может не пустить в храм).

Да вам с батюшкой повезло. У нас вроде и в годах, да вот сомневаюсь я что он сам в Бога верит. Особенно когда в соседнем с нами баре с девочками, за "привлечение к пастве" (его слова) борется.)) Уж матушка его гоняла, да плюнула наверное уже. А ведьмы ходят, куда ж они денутся.

да уж...у меня вон над головой девочки проживает особа лилейная и добрая типа-а сама портит соседей(мать ее ЧМ занималась).Под видом такой набожной женщины и все упрекает меня, что я никак не приду к ним в храм( а у них-то мужики статные и все непьющие, не то что наши алкаши и наркоманы, а там прям все такие-е  ...) Ага,всю жизнь мечтала...)))как хорошо прикрываться тем, что в церковь типа ходит и такая она верующая и добрая.... В Баптистской церкви, сын у нее там служит, а старший с маменькой напару порчи лепит))).Не спится видать по ночам тетке-вскакивает по несколько раз за ночь и слышно как что-то льется в ведро...

....у меня тоже, к слову сказать... 

.....коллектив рабочий у меня большой...очччень...наверное более сотни будет...да и видимся мы каждый день все...и общаемся по роду работы....ну и пусть не по именам, но в лицо знаем друг друга...и меня почему то вообще большинство считает безобиднейшим созданием...этакой вислоухой чапой.. .и я совсем даже не строю из себя святошу, даже наоборот мало очень общаюсь, в склоках не учавствую, в сплетнях - тоже...и вообще инфы обо мне мало...молчу и улыбаюсь... 
...и вот на днях приблудилась у моего рабочего места кошка...черная...абсолютно...крутится -не уходит...все шарахаются - обходят ее, переступают ее...это видеть нужно - какие они пируэты выписывают чтобы ее обойти или перешагнуть...))))..а она такая жалкая...худая....ну, покормила ее- поделилась с ней своим обедом...кушала она так жадно....тут ко мне выдвинулась доброволица из "толпы наблюдающих"...и говорит, так участливо - "..это тебя сглазили...видишь кошка черная пришла...."...я соглашаюсь, отчего у собеседницы еще больше глаза с орбит вылазят....говорит - "тебе в церковь надо"...я опять соглашаюсь...в итоге на меня она обиделась - сказала, что я неблагодарная....обо мне заботятся, а я улыбаюсь....
..Вот так нас поссорила черная кошка...))))

А мне тоже кажется ведьмы бывшими не становятся.

Читала тему и...сочинила. Только что...

****

Монолог Ведьмы.

Мне хода нет уже назад.
Считай- спалилась!
Христос не брат и черт не брат
Все! - Отмолилась!

За силы толику, плачу я
Душевной болью.
И страхом, не свернуть пути,
Порой, невольным.

Кострищев больше нет
И инквизиций
Но есть страшней судьба
На сто позиций.

Я бабочкой в огонь
Влетела смело
Мне хода нет уже назад.
Так наболело!

Навек оставшись для других,
Вороной Белой
Мосты сжигая невпопад
Вперед летела

Не я летела на огонь
меня  тянуло
Но Ангелов спасала бронь
От страха, дула

Меня учило и звало
Шальное Нечто
Бросая камни мне порой
в больное место

И мне приказывала плоть
Молить о Смерти
Чтоб путь был легок мне и прост
От тех отметин.

Но  сорвалась я, как Икар
И вновь взлетела!
И снова Жизнь, как высший Дар
Я взять посмела!

Посмела быть Вороной Белой
Уже навеки
И на лету ловлю я стрелы
От Человеков...

Монолог Ведьмы.

Мне хода нет уже назад.
Считай- спалилась!
Христос не брат и черт не брат
Все! - Отмолилась!

За силы толику, плачу я
Душевной болью.
И страхом, не свернуть пути,
Порой, невольным.

Кострищев больше нет
И инквизиций
Но есть страшней судьба
На сто позиций.

Я бабочкой в огонь опять
Влетела смело
Мне хода нет уже назад.
Так наболело!

Навек оставшись для других,
Вороной Белой
Мосты сжигая невпопад
Вперед летела

Не я летела на огонь
меня тянуло
Но Ангелов спасала бронь
От страха, дула

Меня учило и звало
Шальное Нечто
Бросая камни мне порой
в больное место

И мне приказывала плоть
Молить о Смерти
Чтоб путь был легок мне и прост
От тех отметин.

Но сорвалась я, как Икар
И вновь взлетела!
И снова Жизнь, как высший Дар
Я взять посмела!

Посмела быть Вороной Белой
Уже навеки
И на лету ловлю я стрелы
От Человеков...

Такой была...прощаю все,
От бед скрывая...
Им благодарна, я Судьбой.
Благословляю....

Совсем свежачок. Вчера сотворила

Традиционная, православная это не церковь Божья, тоже самое язычество. Так что нечего там делать, достаточно хорошо знать Писания, чтоб понять, что нынешние выдающие себя за церкви Божьи и любые другие деноминации это просто очередной обман для тех кто слеп и ничего не видит.

Опять попы страшилок наваяли,по всему и видать,сочинявший не владеет знанием предмета,ни капельки..

Да. все верно, я в интернете эту, извините, исповедь, много раз встречала. Жуткая страшилка!   

Всем привет! Меня действительно зовут Лена и это моя история, которую я написала около 3 лет назад. Решила набить в поисковике и была польщена, что она размещена на таком форуме. Забавно, что люди не верят в то, что это правда. Я уже 3 года воцерковлена, и, скажу вам, назад возращаться не хочется. Изменилась во многом, Православие - это вам не свечки ставить, это очень сложно и трудно и мало кто, увы, из осуждающих "попов" вообще понимает суть православного христианства. А жаль, диалога не выйдет. Да мне он и не нужен. Я просто хотела написать вам, что я существую и живу. Здоровье мое улучшилось, я многое поняла... Веду работу против оккультизма. Кто-то что-то начинает осознавать. Бог сильнее всех, почитайте про Киприана и Иустину. В в целом, думайте сами, решайте сами, Господь, кого надо к себе приведет. К сожалению, знаю некоторых из бывших оккультистов, им очень плохо, они залезли глубоко и жить и работать уже не могут. Всего доброго!

Девчонки и мальчишки, ну что мы прям на человека то накинулись....ну поменял человек работодателя, ну ее право, теперь вот хвалу ему воздает, все ж нормально!

Человек , ударившийся в религию "случайно" набрел на магический сайт? ну-ну..
Тем более тут в теме писали что эта история по всему инету раскидана.
По моему Бывшая ведьма обычный интернет -тролль.

По моему все православные "немного медиумы" - ведь обращение к святым, а другими словами - умершим людям, - взывание к ним, прошения (молитвы) и прочее - это ничто иное как общение с миром мертвых

человек пришедший в православие гораздо чище и порядочнее чем маги и экстрасенсы.
православие и попы две разные вещи и любить надо Бога не на бумажках а Бога в себе !
Эта женщина Лена поняла истину для себя и ей стало проще жить и спокойнее .
Право любого человека выбрать свой путь и найти гармонию и душевное спокойствие найти себя и понять что никакая магия не сделает человека счастливым - только он сам .
Счастлив тот кто счастлив !

AMIRANA пишет:

человек пришедший в православие гораздо чище и порядочнее чем маги и экстрасенсы...

Вы уверены?

Народ!
Бывших ведьм,алкоголиков,наркоманов и психически больных-не бывает!!!!!!!
То.что человек поменял ипостась-это не значит,что он поменял суть.

Я часто встречаю людей с проблемами,чаще женщин,которые в подростковом возрасте баловались вызовом духов.Они,как правило цепляют на себя сущей.В момент гормонального созревания мы можем многое.Если рядом есть человек знающий-то все хорошо.Если нет-то психушка или монастырь в дальнейшем.Автор статьи правильно сделала,что пошла в церковь.
У нее выбора нет.

Я иногда снимаю сущей с таких.Ощущение,что на месте сущи остается вмятина в энергополе.
И самое интересное,убрать эту вмятину практически не возможно.
Возможно,это врожденный дефект у некоторого количества населения?

Марина пишет:

Человек , ударившийся в религию "случайно" набрел на магический сайт? ну-ну..
Тем более тут в теме писали что эта история по всему инету раскидана.
По моему Бывшая ведьма обычный интернет -тролль.

Православным,истинным верующим -запрещено посещать эзотерические сайты.
Ни один священник,не даст на это благословения!!
Это точно!!!!

LIS S пишет:

Девчонки и мальчишки, ну что мы прям на человека то накинулись....ну поменял человек работодателя, ну ее право, теперь вот хвалу ему воздает, все ж нормально!

LIS S, умничка... браво за ответ

Шелл пишет:

По моему все православные "немного медиумы" - ведь обращение к святым, а другими словами - умершим людям, - взывание к ним, прошения (молитвы) и прочее - это ничто иное как общение с миром мертвых

Шелл, ну умница :) А я думала, что я одна здесь хг не приемлю... приятно читать ответы здравомыслящих в теме ...